Soft Kills – Witze aus dem Projektleben

Zu spät

 
3.8
5 Bewertungen
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Geheime Rettung

 
4.142855
7 Bewertungen
Viel zu tun

 
3.6
15 Bewertungen
Ein besonderer Mitarbeiter

 
4
10 Bewertungen
Führungsstile

 
4.42857
14 Bewertungen
Leben nach dem Tod

 
3.46154
13 Bewertungen
Urlaubsreif

 
2.9
10 Bewertungen
Zuverlässig

 
4.5625
16 Bewertungen
Bonus

 
4.42857
21 Bewertungen
Ansichtssache

 
4.657895
38 Bewertungen
Warum Projektleiter immer gestresst wirken müssen

Peter klagt abends in der Bar Paul sein Leid:

"So ein Mist! Kaum habe ich die Zertifizierung zum Projektleiter als Gruppenbester bestanden, schon werde ich gekündigt! Und schuld daran ist bloß der Abteilungsleiter, der immer nur faul rumsitzt und nichts tut!"

"Warum soll der denn daran schuld sein?" will Paul wissen.

"Ach, der war neidisch auf mich.", antwortet Stefan.

"Weil du jetzt mehr weißt als er?" hakt Paul nach.

"Nein, aber ich hatte alles so gut im Griff, dass ich ganz entspannt an meinem Schreibtisch saß und alle Leute meinten, ich wäre der Abteilungsleiter!"

 
2.916665
12 Bewertungen
Feste Termine

"Wie lange brauchen Sie noch, um Ihr Arbeitspaket fertig zu stellen?" fragt der Projektleiter besorgt einen seiner Mitarbeiter. "Hmm, drei Wochen", antwortet dieser. – "Das haben Sie vor zwei Wochen aber auch schon gesagt!" – "Na, glauben Sie, ich ändere so schnell meine Meinung?"

 
4.14815
27 Bewertungen
Häufige Lügen

Die häufigste Lüge ...

  • ... in der EDV: "Es funktioniert!"
  • ... des Projektmitarbeiters: "Gleich fertig!"
  • ... des Projektleiters: "Alles im grünen Bereich."
  • ... vor dem Meeting: "Es dauert nicht lange."
  • ... im Meeting: "Ich kümmer mich drum."
  • ... im Büro des Chefs: "Chef, das ist wirklich eine gute Idee."

 
4.25
36 Bewertungen
Zur Info

"Leute!" ruft der Projektleiter seinen Teammitgliedern zu. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute: Ihr müsst morgen nicht arbeiten. Die schlechte: Ihr müsst heute fertig werden."

 
4.088235
34 Bewertungen
Teuer verkauft

Ein deutscher Geschäftsführer empfängt einen Ölscheich und organisiert für ihn abends eine exklusive Museumsführung. Der Ölscheich bleibt vor einem Picasso-Gemälde stehen und sagt leidenschaftlich:

"Ich bewundere Picasso! Kaum einer konnte sein Öl so teuer verkaufen wie er."

 
2.875
24 Bewertungen
Erklärungsnot

Kurz vor Beginn der Vorstandssitzung. Ein Top-Manager lässt einen seiner Projektleiter herbeirufen. Als dieser um die Ecke biegt, stürzt der Manager hektisch auf ihn zu: "Dieter, eine Katastrophe! Ich muss mich gleich in der Sitzung zu unserem Forschungsprojekt erklären. Wir haben jetzt 36 Millionen Euro und fünf Mannjahre in dieses Projekt gesteckt – Weißt du eigentlich noch, was wir herausfinden wollten?"

 
2.65517
29 Bewertungen
Wichtig

Der Projektleiter zu seinem Assistenten: "Und schreiben Sie bitte ganz groß drauf: 'Wichtig, unbedingt lesen!'. Ich möchte, dass alle Mitarbeiter informiert sind." – "Sollte ich dann nicht besser schreiben: 'Geheimsache, streng vertraulich'?"

 
4.56604
53 Bewertungen
Runtergehandelt

Der IT-Projektleiter kommt von der Verhandlung mit dem Kunden zurück und teilt seinem Team mit: "Also, Jungs und Mädels, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich habe ihn auf 100 Anforderungen runter. Die schlechte: Er will sie immer noch bis übermorgen."

 
2.34483
29 Bewertungen
Evolution eines Projektmanagers

  • Als frisch gebackener Ingenieur denkt man, man könne Projekte leiten.
  • Nach dem erstem PM-Kurs merkt man, dass man von Projektmanagement keine Ahnung hat.
  • Nach dem ersten größeren Projekt weiß man: Die anderen wissen auch nichts.
  • Nach der ersten Zertifizierung erkennt man: Für gutes Projektmanagement braucht man nur gesunden Menschenverstand.
  • Im ersten Projekt nach der Zertifizierung merkt man: Gesunder Menschenverstand ist selten.
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    4.784945
    93 Bewertungen
Gewinner unter sich

Auf einem Abendempfang treffen sich zwei Bankdirektoren. Der erste schwenkt lässig sein Whiskey-Glas und sagt: "Wenn man mit der Wirtschaftskrise richtig umgeht, kann sie einem nichts anhaben. Man kann sogar enorm von ihr profitieren."

Der andere Bankdirektor hebt eine Augenbraue, schweigt aber. Der erste Bankdirektor fährt fort: "Wir zum Beispiel haben in den letzten zwölf Monaten so viel Geld verdient, dass wir die ganze Welt kaufen könnten."

Der zweite Bankdirektor lächelt verbindlich und antwortet: "Wir verkaufen aber nicht."

 
3.48718
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